点猪肉显档次显身份

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      一家餐厅,两个大款,服务员正在等点菜。

      大款A:红烧猪肉。

      大款B:你以前不是不吃猪肉,现在爱吃了?

      大款A:这你就不懂了吧!以前猪肉什么价?现在什么价?点猪肉显档次显身份!

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      你忙活一天为了啥?

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        和女朋友谈了半年了,一直没有新的进展。今天去接女朋友去吃饭,临走前把一天的安排跟未来的丈母娘汇报了一下,最后说一句:“阿姨,放心吧!五点之前绝对把她送回来!”

        未来丈母娘悠悠地来了一句:“那你忙活一天为了啥?”

        我…

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        30多岁的我

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          我承认30多岁的我长得有点着急,20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受。同龄人叫我大叔我也能接受,就是40多岁人叫我大哥我也能答应,可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思!!!

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          安稳的睡着觉

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            有人问我为什么工作那么辛苦,却一直坚持每天进空间,朋友圈溜达一圈?

            我告诉他,每天看到一些同学、朋友不停的抱怨发牢骚,知道他们过的也不好,我心里才能平衡一点,安稳的睡着觉~

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            新开的理发店

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              去了一家新开的理发店,服务态度超级好,也不问我办会员卡什么的,直接问我喝什么饮料,我问有啥饮料?

              说有冰镇西瓜汁酸奶银耳汤八宝粥苹果汁菠萝汁等等等等。。。

              我说那我就要苹果汁吧!

              然后发型师说:不好意思先生,喝苹果汁是需要办理会员卡的哦!

              我。。。

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              吃饭时假牙掉了

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                吃饭时假牙掉了,赶快到医院挂号,牙齿滑进喉咙不是牙科了,到喉科去;

                喉科一检查,到胃了,要去看肠胃科;

                胃科一检查,已经到肠子了要去看肠科;

                肠科一看不得了,已经到直肠肛门口了,那就要到肛门科看了;

                肛门科一看,你肛门有个牙齿,还是到牙科去吧!

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                  女生就像喝茶

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                    女生就像喝茶一样,刚开始需要用心去泡,等火候到了才可以品尝,喝第一口感觉很美妙,然后会开始一个很短暂的享受过程,时间稍微一长,就会变得淡而无味,这个时候,有钱人就会换一杯茶,没钱就只能凑合着喝了。。。

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                    电扇跑电

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                      旅客在客房里打开电扇的时候,手被电了一下,他吃惊地叫起来:“服务员,这个电扇跑电,快派人修理一下吧! ”

                      服务员不屑一顾地说:“嚷什么?跑点儿电有什么关系,又不找你付电费。”

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                      可惜了

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                        一个尴尬的现实是:如果美女拿着老款手机,开着桑塔纳或者是奇瑞,抑或骑着小破电动,你一定会觉得可惜了!

                        可如果她拿着iPhoneX,穿着时尚,开着上百万的跑车,你仍然会觉得可惜了。

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                          女人和男人就好比两种电器

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                            女人和男人就好比两种电器。

                            男人就好比电灯。你给上电他立马就亮。你断了电他立马就灭!

                            女人就好比电熨斗。你给电了。她半天不热,你断电她半天不凉!

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                            邻居刘大爷

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                              刚刚去阳台晾衣服,看到邻居刘大爷站在自家阳台上,背着手,一动不动,口罩上方那双深邃的眼神,好像在感概,又好像在思考。后来我晾好衣服才发现,原来对面楼有个少妇在跳健身舞。

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                              五床药完了

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                                生病在医院输液,老公陪着我,液快输完了,护士一直不来。老公帮我喊:“护士快来啊,五床快完了。”我赶紧打住他:“不是我完了,是药完了。”老公又喊到:“护士快来啊,五床药完了~”我听后搂脸就给了他一耳光:“你特么是不是早就希望我完了~”

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                                谢谢老板帮我算出了数学题

                                勿忘初心打赏幽默笑话

                                  在极速快三—极速大发快三小时候,有天到水果店对老板说:“如果5元一斤的苹果我买3斤,6元一斤的葡萄我买4斤,7元一斤的梨我买5斤,总共要付你多少钱呢?”

                                  老板说:“74元。”

                                  极速快三—极速大发快三转身就走,嘴里说:“谢谢老板帮我算出了数学题!”

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                                  这位美女真豪爽

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                                    朋友们吃饭,一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问:“你贵姓?”女孩说:“干!”哥们一口气把酒喝了,又问:“你贵姓?”女孩又说:“干!”哥们说:“这位美女真豪爽啊!”只听见女孩慢悠悠地说:“我姓甘。”

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                                    你虚伪吗?

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                                      一对夫妻吃完饭,闲着没事,老公坐在沙发上看报纸,老婆拿着遥控器把频道换来换去,老婆身上无聊的劲又犯了,不禁对老公说:老公你觉得我漂亮吗?

                                      老公:漂亮。

                                      老婆:我温柔吗?

                                      老公:温柔。

                                      老婆:我贤慧吗?

                                      老公:贤慧。

                                      老婆:我聪明吗?

                                      老公:聪明。

                                      老婆:你虚伪吗?

                                      老公:虚伪。。。。。啊!

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                                        吃货妹子的爱情

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                                          吃货妹子的爱情

                                          一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好,后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。。

                                          再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。。。

                                          到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。。。

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                                          经常失眠怎么办

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                                            “作为一个吃货,经常失眠怎么办?”

                                            “将莲子、龙眼、花生配粟米放入锅中,文火,慢煮,手持汤勺,顺时针搅一圈,再逆时针搅两圈,顺时针三圈,逆四圈,顺五,逆六……依此类推,搅着搅着,你就睡着了。”

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                                            重点

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                                              老婆老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。

                                              老公:说重点。

                                              老婆:3000。

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                                                  找了一个女孩当服务员

                                                  勿忘初心打赏幽默笑话

                                                    前几年,好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店,找了一个女孩当服务员。

                                                    我去店里坐的时候,朋友指了指女孩,悄悄跟我说:看见没有?可勤快了。

                                                    后来两个人日久生情,结婚了!

                                                    等我再去店里的时候,发现朋友在拖地,女孩坐在椅子上说:勤快点!还有碗没刷呢!

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                                                    有些事情就不瞒你了

                                                    勿忘初心打赏幽默笑话

                                                      中午吃饭,对面坐着一男一女,男的帮女的叫多了一份肠粉,然后问她:“你今天饭量怎么那么大。”

                                                      女的狼吞虎咽,边吃东西边回应:“咱都认识一周了,有些事情就不瞒你了。”

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                                                      跆拳道白学了

                                                      DELETE打赏幽默笑话

                                                        儿子被隔壁小孩揍了,哭着跑回家,媳妇安慰道:“宝宝不哭了,妈妈带你买遥控飞机好不好?”儿子抹了把眼泪说好。我走过去冲儿子怒道:“老子花那么多钱让你学跆拳道,你白学了?”儿子生气跑了出去…结果没几分钟时间隔壁家长领着孩子来要医药费了。

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                                                        心里充满了正能量

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                                                          上周有同事说,最近常有车在楼下被划,提醒大家注意,我还不太信,结果昨天中午真发现一个人在划车,我上去一脚踹了他个仰八叉,那家伙赶紧说赔钱,赔一千,我又一个嘴巴子扇过去:一千这是宝马好不好!那家伙好说歹说,最后赔了一千五跑了。我感觉心里充满了正能量,骑上我的自行车回家吃饭了....

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                                                          一个非常适合起床的时间

                                                          DELETE打赏幽默笑话

                                                            9点半是一个非常适合起床的时间,谈不上赖床,也不算早起。洗漱完毕,吃个简单早饭,也才十点。此时距离中午还剩两个小时,可以做一些重要的事,比如睡个回笼觉。

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                                                              冤家路窄

                                                              勿忘初心打赏幽默笑话

                                                                今天在街上和个妹子相向而行,我往左让,她往右让。我往右让,她就往左让。

                                                                来来回回几次,我就对她说:“妹子,咱这是缘分啊,要不留个电话?”

                                                                妹子冷笑一声:“谁跟你缘分!我们这是冤家路窄!”

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