你看看人家!

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        和男友在车站等车,一辆豪车突然停在我俩面前,一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。然后女孩上了男生的豪车离开,我上去就朝男友的胸脯打了一拳,说道:“你看看人家!”

        男友生气的说道:“我不看!有什么了不起!那女孩不就胸大了点吗?!”

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        你对我就没有以前好了

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          老婆:“老公,你不爱我了。”

          老公:“怎么会?”

          老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道:“自从这个女孩出现,你对我就没有以前好了。”

          老公:“别闹!”

          老婆:“我才没闹,你总是给她买吃的,买穿的,还有。。。你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她,你别以为我不知道。”

          老公:“尼妹,连你女儿的醋你也吃啊!”

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          有个妹子靠在我肩上睡着了

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            在公交上,旁边有个妹子靠在我肩上睡着了,我默默把矿泉水倒在瓶盖里,顺着肩膀流下去。。。坐了两站路以后,我叫醒她,很委屈地说:“很抱歉打扰你睡觉,但是这口水我忍不了了”。她红着脸硬要帮我洗衣服,还留了电话号码…

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            想象空间

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              一批新员工找公司经理质疑:“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪3000—9000元,可我们每月领到的实际薪水都是3000元,不是6000元,更不是9000元!” 经理笑道:“年轻人啊,你们太搞笑了,破折号后面的数字你们真以为是工资啊?” 员工们道:“不是工资是什么?” 经理:“那是想象空间!” 

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              不到三分钟的爱情

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                我们两小无猜,青梅竹马,从小玩到大...今年我25岁了,他把我带到宾馆,满屋的气球,满地的鲜花,他把我扑倒,抱在怀里...为了这不到三分钟的爱情,我居然等了他25年...

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                    通话时间统计

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                      通话时间统计:

                      父子:7秒;母子:27秒;男女:1小时14分;女女:12小时36分;男男:你有1个未接来电。

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                        他想要个孩子

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                          同事聚会,一同事喝多了,不停的说话,他说他想要个孩子,但是他老婆还不想要,没办法,他只好学电视里在套套上扎洞,没过多久他媳妇真的怀孕了。到这里本就该圆满了这事,但是他又脑子犯病,假装说自己每次都是戴着做的,自己绝对清白……于是,他媳妇坦白自己在外面有人了。

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                          地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩

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                            在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,在一个没人的小区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。

                            我当时一想,七百块钱挺多的,就拿着钱走。。。

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                            妹子这喷嚏真给力

                            勿忘初心打赏幽默笑话

                              跟一妹子约会,街上我们面对面,我看见妹子眼睛微闭,小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。

                              不说了,妹子这喷嚏真给力,赶紧洗脸去了。。。

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                              数学老师考前动员

                              勿忘初心打赏幽默笑话

                                考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说:“教书是一场盛大的暗恋,你费劲心思去爱一群人,最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍,我待学生如初恋。快期未了,曾经怕自己一个人考不好,现在怕一群人考不好。。。各位同学,你若不离不弃,我必生死相依,你若自我放弃,我也无能无力。”

                                顿时全班掌声雷动。。。

                                老师你刚失恋吧!

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                                没想到今年你又来啦

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                                  前两天儿去驾校练车。教练呢,就指着前面那个池塘说,同学们,前几年有个女的报了驾校,分不清油门和刹车直接带着一车人就窜进了池塘,那下面学生就开始笑,哈哈。就在这个时候,教练看到我们人群当中的一个女人说道,没想到今年你又来啦。

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                                    人丑穿什么都没用

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                                      跟老婆去逛街.走到商场时对我说:老公,给我买几件衣服啊,人家的衣服都旧了!

                                      我:买什么买啊,人漂亮穿什么都好看!

                                      老婆:人家不是不漂亮嘛!

                                      我:那更不用买啊,人丑穿什么都没用!

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                                        还有这么谨慎的人

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                                          今天总算见识了世界上还有这么谨慎的人。婚宴临开席了,还一桌一桌地去核对有没有混进来白吃白喝的。我吃了这么多年酒席第一次遇到这样的人家,搞得我没吃饭就被请出来了。

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                                            向教官请假

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                                              今天军训,我满脸笑容的向教官请假,教官一眼就看出来我没啥事,但出于不好意思拒绝,教官让我问问不远处树下的班主任,我走到班主任面前说,教官让我歇一会,班任点点头,我回头看教官,教官和班任很默契地对点头,然后我华丽丽的走了......

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                                              心疼漂亮小姐姐

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                                                我特别心疼单位那个新来的漂亮小姐姐,那么漂亮,那么温柔,那么善解人意。。。一想到她男朋友每天晚上和她睡一块儿,我就心疼死了!!!

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                                                不要践踏我的尊严

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                                                  “妈,晚上请朋友吃饭,给我点钱!”

                                                  老妈随手给我仍了100块钱。

                                                  我捡起钱说:妈,你可不要践踏我的尊严啊,客气一点嘛!!

                                                  老妈冷哼一声:当你向我开口的那一瞬间,你已经没有尊严了!

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                                                  互联网思维励志不励志?

                                                  DELETE打赏幽默笑话

                                                    如果一个生意,说是到夜总会看小姐跳舞,说起来就不那么好听。

                                                    但是用互联网思维改造一下,不去现场,在网上在线看个直播,就变成新型互联网创业了,突然就正能量了,突然就独角兽了。

                                                    你说,互联网思维励志不励志?神奇不神奇?你问我支持不支持,我当然是。

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                                                    出了名的吝啬鬼

                                                    DELETE打赏幽默笑话

                                                      有个出了名的吝啬鬼,舍不得花钱,经常穿着补丁连补丁的“百衲衣”、露着脚趾的破布鞋。

                                                      女儿心疼他,就偷偷买了双皮鞋放在他必经之路。

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                                                      过了一段时间,女儿想再给爸爸买条新裤子,就又如法炮制。

                                                      可吝啬鬼瞅着地上的裤子愤愤地嘀咕道:“上次捡双鞋害得我买了双袜子,这次要是捡了,我TM就得搭上一条皮带!”

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                                                          小鲜肉

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                                                            小鲜肉是中国新一代男人的标本,这一代男人的特点是:身材娇小,没有胡子,不关心肌肉是不是结实,不关心有没有腹肌,他们认为只要不来月经就是男人。。。

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                                                            幸福无缝对接

                                                            勿忘初心打赏幽默笑话

                                                              有钱人真的好惨,都那么累了,回到家,进了院门,还要再走五十米到别墅门,还要再走二十米大堂到楼梯,上二层楼,左转走三十米才能进卧室,再走十米才能上床躺着。不像我们穷人,可以说下了地铁就是家,进了家门就是床,幸福无缝对接。

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